Как сохранить семью и семейные ценности? Возможно ли личное счастье в браке? Именно эти вопросы довольно часто встречается в семейной жизни каждого из нас. Счастье возможно, когда оба супруга могут обходиться без помощи других. Если один из них не может этого, то он будет требовать от другого того, что не хватает ему самому в себе: особого отношения к себе, определенного поведения, внимания, чувствительности, чуткости.
Вот чем могут представлять себе семейные ценности .
Я требую личной жизни! Подобное правило действует не только на отношения между мужчиной и женщиной, но и на наши отношения с детьми. Распространено такое явление: мы рожаем детей, а они не оправдывают наших ожиданий. Тогда мы расстраиваемся. Мол, столько вложили в него, в свою кровиночку, а он…
Нельзя ничего ни от кого требовать. Каждый человек сам ответственен за своё поведение и за себя. Всё, что мы можем делать – это отвечать за свою жизнь. И если мы сможем обходиться без помощи других, то способны на самые бескорыстные чувства, поступки, любовь. Когда внутри нас самих есть наполненность, то мы имеем возможность поделиться ею. И не ждать, что нам что-то вернётся, появится благодарность, признание личного счастья семейной жизни. Признание их ценности, да, именно семейной ценности!
Самая главная проблема в браке – это ожидания. Мы ожидаем чего-то лучшего, не получаем этого и страдаем. Но если мы вступаем в брак, ничего не ожидая, для чего его создавать? Ведь если мы создаём семью, то всё-таки ожидаем что-то получить для себя, например, ласку, заботу, любовь. Брак не происходит просто так.
Смысл брака состоит в том, чтобы научить нас ничего не ждать, то есть научить бескорыстию. Семья учит совершать действия из чувства любви, не привязываясь к тому, как их оценят. Обычно мы всегда ждём результата: похвалы, благодарности. А зачастую нужно всего лишь самого себя «долюбить», себе «додать», самому себе сказать: «Спасибо».
Без бескорыстия и умения обходиться без помощи других в семейных отношениях не выживешь. Иначе Вашими верными друзьями станут разочарование, поиск чего-то нового. В голову начнут приходить мысли: «А может быть, с другим человеком всё будет по-другому? Может, другой меня бы лучше понимал, больше ценил? Я должен найти такого человека, который будет принимать всё то, что я могу дать. А мой нынешний партнер не способен оценить меня по достоинству!»
Партнер – это мы наоборот, наше подсознание, то, что мы хотим получить, перспектива нас самих. Словом, то, что созревает в нас, уже выражено в нашем партнёре.
Например, жена много работает, а муж лежит на диване и смотрит телевизор.
Это значит, что она вышла за него замуж, мечтая в перспективе закончить работать и отдыхать. А он женился на ней, потому что хочет, в конце концов, прекратить лежать на диване и начать работать. Они при влеклись друг другом бессознательно именно по той причине, что им не хватает того, что есть в другом. И этим можно определить семейные ценности жизни.
Нужно научиться наслаждаться своей противоположностью, признать, что партнер отражает то, что я пока не могу себе позволить.
Другой пример. Муж любит порядок, а жена позволяет себе бардак. Мужу важно признаться самому себе, что он бессознательно хочет жить проще, иногда позволять себе расслабиться, не всегда концентрируясь на порядке. Но если он спорит сам с собой: «Да, я хотел бы иногда позволять устраивать себе бардак, но так нельзя, надо наводить порядок! Моя жена – лентяйка, я протестую!» – начинает скандал.
На самом деле, отрицая своего супруга, мы отрицаем самих себя, которыми мы хотели бы стать. Мы просто не хотим в этом признаваться.
Важно понимать это обоим супругам. Но даже в том случае, когда один из них это понимает, другой благодаря ему тоже может постичь это и обеспечить личное счастье обоих. Выбрав правильный путь к счастливой семейной жизни.
Привыкнуть мало. Дорого стоит – полюбить. Наслаждайтесь непохожестью: «Интересно, я бы сделал всё по-другому! Как удивительно мы устроены! Как прекрасно, что мы такие разные».
Обязанность играть какую-то роль отравляет любовь. Когда влюбленные рядом, они ничем друг другу не обязаны. Каждый человек обязан только самому себе в том, чтобы быть счастливым человеком. Если человек счастлив, то он бескорыстен в любви.
Такое явление как ревность – это недостаток доверия, отсутствие уверенности в партнере. Если человек не уверен в своей половине, то в таких отношениях мало любви.
Когда в жизнь семьи приходит испытание, это является сигналом к тому, чтобы каждый её член начал культивировать в себе источник добра. Критические ситуации провоцируют нас, чтобы мы как можно быстрее стали духовными и умеющими обходиться без помощи других, людьми.
Страдания мотивируют нас становиться более чистыми и целостными людьми. Ведь когда всё хорошо, не хочется идти внутрь себя и искать источник любви в самом себе. Когда всё хорошо, хочется брать что-то у других. А источник добра в нас самих. Чем более человек способен обходится без помощи других, тем больше он может дать добра другим людям.
Не надо развивать в себе качества, которые вы не можете принять. Их надо полюбить. Если вам что-то не нравится, полюбите, примите это. Например, если вы чем-то болеете, полюбите эту болезнь. Чем дольше вы её отрицаете, тем долее она не будет отпускать вас.
Счастье в браке есть, если есть два человека способных осознать все семейные ценности жизни. Работа в браке заключается не в том, чтобы делать что-то для другого человека или для семьи в целом. А прежде всего в том, чтобы делать для себя, потому что если вы будете в ресурсе, то всегда сможете стать помощником своей семьи. Постарайтесь об этом не забывать.
Крепкий брак в основном и зависит от понимания одного партнёра другим и является основным секретом счастья в семье.
Любите и будьте любимы, пока вы любите вы будете жить вечно.