Ценности семейной жизни

Возможно ли счастье в браке? Именно этот вопрос довольно часто встречается в семейной жизни каждого из нас.
Счастье возможно, когда оба супруга самодостаточны. Если один из них не самодостаточен, то он будет требовать от другого того, что не хватает ему самому в себе: особого отношения к себе, определенного поведения, внимания, чувствительности, чуткости.
Вывод: помоги себе сам.

Простой рецепт счастливой семейной жизни

Я ТРЕБУЮ ОТ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ!

Подобное правило действует не только на отношения между мужчиной и женщиной, но и на наши отношения с детьми. Распространено такое явление: мы рожаем детей, а они не оправдывают наших ожиданий. Тогда мы расстраиваемся. Мол, столько вложили в него, в свою кровиночку, а он…

Нельзя ничего ни от кого требовать. Каждый человек сам ответственен за своё поведение и за себя. Всё, что мы можем делать – это отвечать за свою жизнь. И если мы самодостаточны, то способны на самые бескорыстные чувства, поступки, любовь. Когда внутри нас самих есть наполненность, то мы имеем возможность поделиться ею. И не ждать, что нам что-то вернётся, появится благодарность, признание счастливой семейной жизни.

ПОДОЖДЁМ-С…

Самая главная проблема в браке – это ожидания. Мы ожидаем чего-то лучшего, не получаем этого и страдаем. Но если мы вступаем в брак, ничего не ожидая, для чего его создавать? Ведь если мы создаём семью, то всё-таки ожидаем что-то получить для себя, например, ласку, заботу, любовь. Брак не происходит просто так.

Смысл брака состоит в том, чтобы научить нас ничего не ждать, то есть научить бескорыстию. Семья учит совершать действия из чувства любви, не привязываясь к тому, как их оценят. Обычно мы всегда ждём результата: похвалы, благодарности. А зачастую нужно всего лишь самого себя «долюбить», себе «додать», самому себе сказать: «Спасибо».

Без бескорыстия и самодостаточности в семейных отношениях не выживешь. Иначе Вашими верными друзьями станут разочарование, поиск чего-то нового. В голову начнут приходить мысли: «А может быть, с другим человеком всё будет по-другому? Может, другой меня бы лучше понимал, больше ценил? Я должен найти такого человека, который будет принимать всё то, что я могу дать. А мой нынешний партнер не способен оценить меня по достоинству!»

КАК В ЗЕРКАЛЕ.

Партнер – это мы наоборот, наше подсознание, то, что мы хотим получить, перспектива нас самих. Словом, то, что созревает в нас, уже выражено в нашем партнёре.

Например, жена много работает, а муж лежит на диване и смотрит телевизор.
Это значит, что она вышла за него замуж, мечтая в перспективе закончить работать и отдыхать. А он женился на ней, потому что хочет, в конце концов, прекратить лежать на диване и начать работать. Они при влеклись друг другом бессознательно именно по той причине, что им не хватает того, что есть в другом.

Нужно научиться наслаждаться своей противоположностью, признать, что партнер отражает то, что я пока не могу себе позволить.

Другой пример. Муж любит порядок, а жена позволяет себе бардак. Мужу важно признаться самому себе, что он бессознательно хочет жить проще, иногда позволять себе расслабиться, не всегда концентрируясь на порядке. Но если он спорит сам с собой: «Да, я хотел бы иногда позволять устраивать себе бардак, но так нельзя, надо наводить порядок! Моя жена – лентяйка, я протестую!» – начинает скандал.

На самом деле, отрицая своего супруга, мы отрицаем самих себя, которыми мы хотели бы стать. Мы просто не хотим в этом признаваться.

Важно понимать это обоим супругам. Но даже в том случае, когда один из них это понимает, другой благодаря ему тоже может постичь это и обеспечить правильный путь к счастливой семейной жизни.

ПОЛЮБИТЕ НЕПОХОЖЕСТЬ.

Привыкнуть мало. Дорого стоит – полюбить. Наслаждайтесь непохожестью: «Интересно, я бы сделал всё по-другому! Как удивительно мы устроены! Как прекрасно, что мы такие разные».

Обязанность играть какую-то роль отравляет любовь. Когда влюбленные рядом, они ничем друг другу не обязаны. Каждый человек обязан только самому себе в том, чтобы быть самодостаточным человеком. Если человек самодостаточен, то он бескорыстен в любви.

О ДОБРОТЕ И ИСПЫТАНИЯХ.

Такое явление как ревность – это недостаток доверия, отсутствие уверенности в партнере. Если человек не уверен в своей половине, то в таких отношениях мало любви.

Когда в жизнь семьи приходит испытание, это является сигналом к тому, чтобы каждый её член начал культивировать в себе источник добра. Критические ситуации провоцируют нас, чтобы мы как можно быстрее стали духовными и самодостаточными людьми.

Страдания мотивируют нас становиться более чистыми и целостными людьми. Ведь когда всё хорошо, не хочется идти внутрь себя и искать источник любви в самом себе. Когда всё хорошо, хочется брать что-то у других. А источник добра в нас самих. Чем более человек самодостаточен, тем больше он может дать добра другим людям.

Не надо развивать в себе качества, которые вы не можете принять. Их надо полюбить. Если вам что-то не нравится, полюбите, примите это. Например, если вы чем-то болеете, полюбите эту болезнь. Чем дольше вы её отрицаете, тем долее она не будет отпускать вас.

Счастье в браке есть, если есть два самодостаточных человека. Работа в браке заключается не в том, чтобы делать что-то для другого человека или для семьи в целом, а прежде всего в том, чтобы делать для себя, потому что если вы будете в ресурсе, то всегда сможете стать помощником своей семьи. Постарайтесь об этом не забывать.